中心價值觀與信仰

男性握有的資源與女性的健康和青春,是人類異性相吸的基本條件。所有研究持久關係的調查都有一樣的結論:能禁得起時間考驗的關係,都是因為雙方有一樣或很類似的中心價值觀與信仰。

穩定的感情關係,都有相同或類似的中心價值觀與信仰。

中心仰如下:

1.養育與教育後代的態度。2.家事與責任的分工。3.財務:錢怎麼花、什麼時候該花、花在哪裡。4.衛生習慣與生活水準。5.社交與家庭關係:參與程度、活動與頻率。6.性與親密關係:誰需要什麼、能不能獲得滿足。

中心價值觀包括:

1.心靈宗教。2.倫理道德。3.政治文化。

世界上沒有完全契合的伴侶,多數情侶和夫妻多半在一樣的事物上意見相左:金錢、性生活、小孩和時間。成功的穩定關係多半是因為彼此吸引、有類似的中心價值觀和信仰,他知道如何處理兩人的不同點。契合度得靠自己經營,一段感情過了頭一、兩年,一旦熱戀荷爾蒙消退,支持這段關係的就只有中心價值觀與信仰了。遇上新對象的時候,對方通常在一年內都會表現良好,所以得花時間才能真正了解雙方的中心價值觀與信仰。

以下是三個簡單的問題,能在戀愛初期用來測試理想對象的發展潛力:

1.基本價值觀是什麼?

對方如何待人接物,例如朋友、親戚和同事?是否體貼、細心、溫柔?一個人對待小狗或與餐廳侍者應對的方式,就是他最終會對你的方法。

2.他們的行動代表什麼?

一個人什麼話都能說,但是行動撒不了謊。嘴巴上說你是唯一,實際上卻花較多時間跟朋友在一起,這樣的舉止就告訴你事實的真相。

3.你的朋友怎麼看?

自己的看法總是很主觀,但是好朋友能看到的細節,是一個被荷爾蒙沖昏頭的人看不到的。朋友能幫助你用客觀的角度分析現況。

★「新戀情」的五大常犯錯誤

大多數人都會同意以下這段內容,因為大家以往一定都犯過這些錯誤。

錯誤一:荷爾蒙主導決定

有時候「瘋狂陷入愛河」,就會根據一時衝動做決定,而未考慮對方是否具有長期發展的潛力。正如本書第一章所提到的內容,在慾望/熱戀期,大腦荷爾蒙氾濫,就像吸毒的反應一樣。要是你覺得自己想跟某人定下來,因為對方「很美妙……有種言語無法描述的奇妙感覺」,那麼請先沖個冷水澡、把第一章再讀一遍。這是你的荷爾蒙在幫你思考,而不是你的大腦。當然,享受陷入愛河的興奮感是沒有問題,但是請先想清楚,不管愛上什麼人,一定要過一段時間以後,再考慮任何與未來有關的決定。

錯誤二:否認問題存在

你可能欺騙自己,假裝對方的問題不存在,或可能拒絕接受他人批評情人的缺點。你或許只會注於對方的優點,並在這些優點出現的時候將之放大。必須記得吸收任何與對方有關的資訊,才能做出聰明、理智的決定。

錯誤三:選擇依賴性強的人

你容易吸引「說自己需要你」的人,還花時間「陪伴對方」,並且花很多時間精力安撫對方的情緒問題。到最後,你一定會厭倦這樣的相處模式,而選擇另覓他人。假如你是依賴性強的那一方,或許是因為才被拋棄、或許是因為剛離婚或分手,都可能下意識尋求一段短暫的療傷戀情(rebound)。請給自己一些時間──至少是前一段感情的百分之十,好好度過傷心期,再找下一個對象:一個真想跟你走下去,而不是只需要你陪伴的人。

錯誤四:一切順從對方

你花很多時間努力避免與新戀心發生衝突、想讓對方快樂,避免說出或做出對方可能不喜歡的事。如此一來,你就成了「是的先生/小姐」。唯唯諾諾的人得不到尊重,很快就會產生憤怒和怨懟的情緒,也讓對方誤以為你沒有自己的看法,或你的想法根本不重要。到最後,反而讓自己變成情緒暴力的受害者。所以,一定得和新戀心好好吵上幾次架,才可能確實了解對方的為人。

錯誤五:挑一個以為你可以改變的人

「我知道他以前戀愛都沒好結果,可是跟我在一起一定沒問題,他鐵定會改的!」啊……不會,不可能。相信自己有能力改變別人,或認為對方跟自己在一起就會有所不同,這樣想的人鐵定會過得很辛苦。許多女性認為愛情的魔力會讓男人在自己眼前重生,但實際的情況是新戀心只會重蹈覆轍,把以前的壞習慣重新帶到新戀情裡去。這種情況通常在戀情開始一段時間以後才會出現,因為在戀愛初期,多數人只會表現出最好的一面,掩飾自己的缺點。

二○○七年婚姻的平均長度是十二年。

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