有伴勝過單身?

有伴勝過單身?

「祝福」的圖片搜尋結果

若你剛好是單身,有多少次別人對你說:我相信你很快就會有對象」、「機會多的是」、「你試過這個或那個交友網站沒」諸如此類的話?

相對的,你又有幾時聽過別人對你說:「恭喜!我真替你感到高興!你也該恢復單身了!祝你的單身生涯幸福到永遠!」

八成沒半次,對吧!

如果你有對象,你幾時聽過別人對你說:「別擔心,你應該很快會重拾單身,所有的感情總有結束的一天」、「可憐哪,我真的替你可憐。有什麼我能幫忙的嗎」、「哇,你一定很需要一點獨處的時間。」

八成也沒半次,是吧!

網路上不計其數的交友網站以尋找伴侶為宗旨,但多少網站以如何恢復單身為宗旨?

「尋找伴侶」的圖片搜尋結果

比如:

www.50waystoleaveyourlover.com(www.甩掉情人的五十招.com)或

www.howtobecomesinglefast.com(www.如何快速恢復單身.com)

誰曉得呢?說不定這替網站會爆紅喔!

關於單身的真相

‧以美國為例,美國有史以來第一次超過半數女性為單身:百分之五十一。

‧美國有九千六百萬人(占十八歲以上人口的百分之四十三)單身,超過四分之一的美國家庭(百分之二十七)屬於獨居人士。

‧僅僅在紐約市,便有三百八十萬的單身人口。

‧如果你在隨後五十年、一年五十二週、一週七天,都與一位不認識的人約會,你便會與一萬八千兩百五十位男性或女性約會。這依然不到紐約市單身人口的千分之五!

以上資料來源:美國人口普查局及現代家庭協會(Council on Contemporary families)。

感情迷思

有伴,勝過單身。

 

 

受夠了傳統的感情形式?

最近幾年我在自己的朋友圈中,察覺有些單身人士(男女皆有)對於尋覓新對象似乎意興闌珊。有幾位或多或少放棄了希望,認為不可能找到合得來的對象。

不止一次,我納悶──怎麼會有這種事?為何有人會懷疑自己不適合談感情?是因為他們真的無心談感情嗎?因為當他們的對象連推帶拉地施加壓力時,他們害怕「許下承諾」?或因為他們只是尚未邂逅「對」的人?還是其他截然不同的原因?如果他們對擁有固定伴侶關係的興趣低落,絲毫不是因為不想找個伴呢?如果癥結只是傳統的感情形式並不適合他們呢?

我與一些懷疑自己是否真的適合談感情的單身人士談過,發現了有意思的事。看來,許多人的問題並非「不要情侶」,而是單純不接受以下三種源自傳統感情模式的現代感情模式。他們被洗腦得相信這些才是感情的唯一正途:

一、雙方各有自己住處的感情關係。

二、同居的感情關係。

三、同居且有小孩的感情闗係。

由於我們多半相信前述三種源自傳統感情模式的關係是唯一的選項,以致有些人真的認為感情生活或許不適合自己。

但如果傳統的感情形式其實並非唯一的一條路呢?假如感情這回事,還有許多其他的形式呢?如果感情可以有數不清的創意形式,可以自行更動、調整,直到找出一個完全吻合你需求及你生活型態的感情模式呢?假如打造感情形式不必有任何局限呢?以下是幾種可能的例子:

‧我們不同居、不在週間見面,但週末時,我會住在你家。

‧我們同居,但家裡要有兩個房間,我們不必夜夜同床共枕。

‧我們不同居,首要的關係是好友。有時候當我們「性」致來了,就上床。

‧我們的基本協議題──不認定我們已認定任何事,只在兩人都想見面時才見面(即使半個月、一個月才見一次面也可以)。

‧因為其中一方比另一方更黏人,所以我們同意允許黏人的那一位擁有兩到三位伴侶。

‧我們約好交往的期限,例如,我們的關係以一個月或三個月為限。

‧我們從感情關係中「休假」或「放年假」(就像職場或大學),從感情關係中「休息」一段兩人協議好的期間。

‧我們是伴侶,也生育一個小孩,但我們各自獨居,住處相隔一條街。孩子只跟母親住,父親會去探視。

‧我們是伴侶,也生育一個小孩,但我們各自獨居。住處相隔一兩條街。孩子只跟父親住,母親會去探視。

‧我們是伴侶,也生育一個小孩,但我們各自獨居,住處相隔一兩條街。我們輪流照顧小孩。

‧其他任何你想得到、且經過雙方同意的創意做法!

因為在現實中,感情並沒有一套制式的規範,而是兩個人協商並取得共識的協議──就如同你去工作面試或參與任何其他形式的計畫。因此,何不在桌前全下,與你的伴侶協商?提出你要些什麼、傾聽對方的想望,看看你們能否協商出均能滿足雙方願景的解決方案。

記住,在感情關係中要盡早達成協議!我察覺自己犯過的一個經典「錯誤」,便是相信墜入愛河與強烈的性吸引力,代表我和對方是絕配,而當最初的痴醉消退,我們便赫然發現真相。哎呀呀……對,即使我們真心深受彼此吸引,但一旦談到建立感情關係,我們想要的東西卻不一樣!

因此,如果你不時納悶感情這檔事是否適合你,也許你應該從新的角度檢視感情的概念。或許問題不在於你不適合談感情,而是感情的傳統形式實在太局限了!

感情迷思

傳統的感情形式是唯一的選擇。

傳統的感情形式是唯一正確的做法。

感情的形式有「對」、「錯」之分。

 

 

徵求:四分之一的感情!

一天,我與一個朋友聊到超脫世代傳承感情模式的諸多感情新形態,例如同住一個屋簷下但有兩個房間,兩人不必夜夜共眠。或是其中一方擁有兩位伴侶,因為她(或他)比另一方更需要有人陪。

當我說到這裡,我朋友嚷嚷起來:「提姆,你一定很愛那樣吧──交兩個女朋友?」

我哈哈大笑。

「我?」我說,「不可能!我的生活連應付一個女朋友的時間或空間都沒有──更別提兩個!我真正想要的是四分之一個女朋友!」

「四分之一個女朋友?」我朋友問,「既然如此,找個情婦不就結了?」

「也不對,」我說,「那不一樣。跟情婦在一起,基本上只是純上床,我不要這樣。我要一個可以和女友一樣分享美好事物的對象,例如友誼、精采的對話、愛與溫情、互相扶持、共同活動──還要同眠、做愛。但我只有四分之一的時候想要那些東西。因此,我真正想說的是,我想要與全時女友或伴侶相同的相處品質,但交往的量又要大幅縮減!」────

你有同感嗎?你也想要一位伴侶,可以像全時伴侶一樣共享美好事物,只是共處的分量要少一些?換句話說,你也想要四分之一的伴侶嗎?

最近我看到一個介紹打破傳統感情關係的電視節目。其中的「一對」是一女兩男的組合。女的正是我跟朋友說的「難伺候」小姐,因為她對感情的要求與期待繁多,尤其在乎伴侶應該共處多少時間。兩位男士則不想耗費太多時間陪伴女友,畢竟他們的生活已忙碌不堪,但他們都想要一位女朋友。在訪談中,兩個男人都說他們愛這個女人,但只由一個男人應付她實在太累!因此,快樂的三人組才會想出這項滿足三人需求的解決方案。兩男都與這個女人交往,他們輪流陪伴她消磨時間!真是高明的出路,因為如此一來,女人可以與伴侶長時間共處(正合她的意),而兩男也得到(一些)與伴侶共處的時間,這也是他們所要的。

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果然有創意!我們何不也發揮創意呢?

或許我們應該考量在交友網站增加新的分類,諸如:

徵求:全時的感情。

徵求:二分之一的感情。

徵求:四分之一的感情!

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