在感情中,你體驗到的只是自己的想法

在感情中,你體驗到的只是自己的想法

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你問過自己為何想要感情嗎?如果你曾經問過或你現在正在問自己,你大概會發現,答案是:你希望快樂。那其實也是我們全部人的願望,每一個人要的都是快樂。這正是本書的宗旨!如何活出快樂的人生!我是指在以下情境中依然保持快樂:

‧無論你的伴侶怎麼說或怎麼做(或沒說、沒做的事)!

‧無論你的感情發生或沒發生什麼事!

‧無論你是否與伴侶廝守!

看到這裡,你或許會想:「喂……慢著──天底下哪有這種事!哪裡可能無論感情如何跌宕起伏,你都能活得快樂!根本不可能,絕無此事!」

我只能說,對,你說的沒錯。只要你全盤相信自己對感情、對愛侶的想法,你說的便沒錯,那的確不可能。只要你將情感的普世迷思照單全收,那麼,又一次地,你絕對沒說錯。若是採納這種思想,絕對不會在感情世界中無入而不自得。

原因我在本書的簡介便寫過:你的思想決定了你對生活的感受。你的想法,決定了你對感情及伴侶的感受。也正是你的想法,決定了你在感情中快樂或不快樂──不是你的伴侶或你目前的感情狀態。

我明白這聽起來或許很偏激,尤其是大部分人從幼年起便被教導(灌輸)全然相反的思想。我們接受的反覆教導是──我們的幸福(或不幸)取決於外在環境,諸如我們的伴侣或伴侶所說的話、所做的事(或是沒說的話、沒做的事!)。

但真的是這樣嗎?我們的幸福仰賴外界的成全,這百分之百真實嗎?我們的幸福取決於我們的感情及伴侶的言行舉止,是嗎?我們對感情本質的集體迷思是真的嗎?

這問題茲事體大,對吧?畢竟,事關你我的幸福!

我們就來探討這個舉足輕重的問題。

為何你的感情有時令你快樂,有時令你悶悶不樂、感到沮喪?是伴侶的錯或是別的問題?

要釐清這個大哉問,得先剖析在所謂的感情關係中的實際情況為何。我們來瞧瞧在你的感情關係及舉世男女的感情關係中,實際的情況為何。經過抽絲剝繭一番後,你便不難理解,為何感情令你時而歡喜、時而痛苦欲絕。

感情的真相

審之見一下你現在的情況,便能看出你及伴侶此刻的感情狀態,確確實實是你們當下這一刻的實際狀態。這就是實情,是你們感情的真貌。一翻兩瞪眼。此事無關對錯,沒有什麼「應該」或「不應該」。這只是一語道破你及你感情關係在此刻的真相。不是你「認為」感情「應該」如何、「可以」如何,也不是你「希望」感情如何。純粹是指當下的實際狀態。

那麼,你和你的感情關係在這個當下的實際情況是什麼?由此角度開始檢視感情,真的是再簡單不過。實際情況是你當下要嘛有對象,要嘛沒有。這是實際的情況,簡單明瞭。現在,就在此刻,你對實際情況無能為力。如果你單身,當然你可以尋覓愛侶,就近登入交友網站或泡在單身人士出沒的夜店。也許你會找到對象,也許找不到,但此刻的實際情況是你要嘛單身,要嘛有感情關係。就這麼簡單,一翻兩瞪眼。

「感情關係」的圖片搜尋結果

如果你有感情關係,實際情況是此刻的你正在伴侶身邊,或伴侶不在你身邊。同樣的,這也是實際情況。簡單明瞭。如果你此刻不在伴侶的身邊,而你希望伴侶陪著你,那麼,你可以打電話給他,問他是否願意過來一趟,或者如果你們同居,就可以請他回家。也許他會照辦,也許不會。但是現在,在當下這一刻,實際情況是伴侶不在你身邊,或是伴侶在你身邊。

如果你有感情關係,另一個實際情況是你的伴侶是什麼德性,便是什麼德性。這表示你伴侶的言談舉止(或不說也不做的事),便是他(或她)會有的言談舉止。他要嘛挖鼻孔,要嘛不挖。他要嘛洗碗,要嘛不洗。他要嘛電視一看大半天,要嘛不是。他要嘛對自我成長、個人開發感興趣,要嘛不是。他要嘛是會送花、送巧克力的人,要嘛不是。這也是此刻的現況,簡單明瞭。你的伴侶是什麼樣子的人,便是什麼樣子的人,而不是你認為伴侶「應該有」德性,也不是你希望、相信、指望伴侶的德性如何、如何,而就是他(或她)此刻實際的表現。這便是真相。對,你當然可以向伴侶提出請求,如果你認為伴侶可以有更高明的做法,絕對可以向他建議一番。但話說到底,當你已經盡力改造伴侶,你面對的依然是此時此刻的現狀。你的伴侶是什麼樣子的人,就是什麼樣子的人。

這便是實際情況,是你的感情關係──及所有感情關係的真相。情況便是如此。

那快樂呢?

那麼,快樂又如何?

如果你細究自己的想法(例如,對伴侶的想法)及想法與感受之間的因果關係,你應該會發現你不可能不快樂,除非你認為伴侶應該要是另一副德性,亦即,當你對現實的看法(例如你伴侶當下的德性)和實際情況不一致時,你會不快樂。

每一次,你相信此刻的實際情況「不應該」如何如何時,你便會痛苦。事實就這麼簡單。因此,每一次你在感情中不快樂,可以確定的是你在抗拒現實。你可以由此知道自己的想法並不符合實際情況。

因為正如同剛才的論述,無論是你或感情關係這回事,目前的狀況……便是目前的狀況。這是實情,你不是單身,就是有感情關係。你要嘛與伴侶在一起,要嘛不是。你的伴侶要嘛這樣做,要嘛那樣做。當下的情況是如此如此。每一回你相信事情「不該」是目前的情況,每一回你相信你的感情或伴侶「該是」另一種樣貌,你便會挫敗、沮喪。

「沮喪」的圖片搜尋結果

因此,如果你採信了另一半投注太多時間上網的念頭──而現實是他的確常常上網(無論你怎樣三令五申要他減少上網的時間)──結果如何?你會生氣、挫敗,因為你在抗拒現實。於是,你也許會嚴厲斥罵他或冷言冷語;也許你會對他疏遠又淡漠。簡單說:你不開心;你心情惡劣。

如果你放掉伴侶不該長時間上網的念頭,你感覺又如何(這不代表你完全不能請求他,請對方改變)?假如他依然故我,但你接受現實,接受他就是流連網路的人(總之超出你認為適當的上網時數),你有什麼感覺?如果你認清現實、接受現實,你感覺如何?難道不會心平氣和起來嗎?不會更輕鬆自在嗎?不會減少對實際情況的抗拒、或許會衍生出更多的愛意?這對你的感情關係會有何影響?這會如何改變你對待伴侶的方式?你能在自己身上找到同樣的特質嗎?也許你對自己與伴侶的互動會多一些輕盈、多一些喜悅……簡單說:也許你會舒坦、快樂些(同樣的,這不意謂你不能有所偏好,若你就是由衷不想要一個投注大量時間在電腦前的伴侶,你大可選擇分手,另外找一個更符合你偏好的伴侶)。

一切取決於你自己的想法

看看前述的例子,便會明白無論你如何反應,實際情況發生了就是發生了,都不會改變,你的伴侶都百分之百維持原狀。一如你相信伴侶不該打太久電腦,而實際情況是這般──他的確花許多時間上網(或超出你認為恰當的時間);就算你變得不相信這個想法了,接受他花在電腦上方時間就那麼長,情況依然相同──他投注在上網的時間仍舊如此。無論你怎麼看待這件事,情況都不會改變。唯一變的只可能是你。你要嘛挫敗、生氣,要嘛輕鬆、愉快。

所以,同一個情況,卻有迥異的兩種解讀。結果,便會出現截然不同的生活體驗。事實便是如此。唯一的差異是你的想法。你的解讀,決定了你對伴侶打電腦時間長短的感受;決定你感受好壞的要件,是你的想法──而不是你伴侶做或不做什麼。

你在感情生活中的任何情況也一樣。若你的伴侶說了或做了什麼,其實是你的想法決定了你對伴侶說了或做了什麼的感受──而非你伴侶實際上說了或做了什麼。

不相信有這回事的話,只要看看周遭的人。瞧瞧有的人全然不在乎伴侶出現相同的言行舉止,但也有的人會對同樣的言行舉止暴跳如雷。差異何在?唯一的差別就是──對實際情況的個人解讀。

如果你的伴侶離開你或移情別戀,依然也是你的想法左右了你的感受,而非你的伴侶離開你、投入別人懷抱的這個事實。道理相同,有些人輕輕鬆鬆便不再在意這種事,也有的人會陷入絕望的深淵谷底。再一次地,差別何在?只有解讀不同罷了。如果你正巧是單身,同樣的,是你的想法決定你對單身的感受──而非你單身的事實。因為又一次地,有人享受單身生活,有人卻滿心淒楚。同樣的,是我們的想法決定我們的感受──而非我們的伴侶或缺了一個伴侶。

很多人一時之間很難理解這層道理,畢竟大部分人從小就被灌輸是外在環境導致我們的感受。但如果你細細檢視現實的情況,並且理解心智運作的方式,便能看出你的感受根本與外在環境無關!你的感受,來自你的想法及你對現況的解讀。絕無例外。

快樂之鑰在你內心

如果你明白這層道理,也就能明白為何我在本章一開始說,無論你的感情生活發生任何狀況,你依然可以很快樂。這是真的,因為令你快樂或不快樂的原因難於你自己的想法──而非外在環境或你的伴侶做了什麼。如果你深入思考,你也會發現這其實是好事一樁!天大的好事!因為這表示,快樂的關鍵就在你內心!對──就是你!不是你的伴侶!

想想,這可不得了。

因為如此一來,該為你的快樂負責的人就是你自己──而不是你的伴侶!

只要想想假如情況反轉,豈不糟糕!只要想想,假如幸福真的是由你的伴侶來掌控,該有多恐怖!只要想想假如真是如此,你該要提心吊膽了(如此也更容易了解,何那麼多人在情海中鬱鬱寡歡!對,因為他們真心以為幸福的先決條件是伴侶做了或不做某事……哎呀呀!那還真是苦不堪言呀)。

這麼說來,對,「魔鬼」(我們被搞糊塗的心智)的確在惡整我們!

但我們很幸運,我們可以清醒過來!我們可以覺醒,看出實際上,幸不幸福與外在環境或伴侶毫不相干,關鍵在我們的想法。這是好消息,因為你可以掌控自己的想法。你可以覺察自己竹想法,如果你不快樂,便可以探究自己的想法,然後加以調整,甚至改變心念,讓自己快活起來。我的意思是,你可以讓想法建立在現實的基礎上,學會辨識哪些事情不受你控制,然後接受它──諸如你的伴侶。你愈實踐這套做法,感情中的祥和與快樂便會愈多。一切真的易如反掌。

這不表示你不能努力尋覓夢想中的伴侶,或向現任伴侶提出任何請求。不,絕對不是那樣。但無論你是否找得到夢幻良緣、無論伴侶是否順你的意,終究那都不是你所能掌控的。唯一一件你可以控制的事,是你自己的想法。幸虧大家運氣都很好,真相賦予我們強大的力量……因為我們的思想便是開啟幸福的鑰匙。

接受現實與消極是兩回事

初次聽到這種資訊的人有時會說:「但我只要消極就好了嗎?我在感情中不能有任何願望或偏好嗎?我應該一味接受事物的本來面貌,而不能積極改善事物,也不能打造我想要的生活方式或感情嗎?」

答案當然是不!絕對不是那個意思!

舉例來說,現實的情況是伴侶並不百依百順,用以下哪種態度面對現實,會是最有效且健康?

抗拒:「我已經向另一半三番兩次地請求,他總是不肯。真是混蛋──好自私。他滿腦子只有自己。如果他真的愛我,就會聽我的話。所以我猜他不愛我。要是他愛我,就會照我的要求去做。」

接受:「我已經反覆向他提出我的請求,他總是拒絕我。現在我要怎麼做?我可以下星期繼續訂求他,也可以找別人達成我的請求,或我可以自己搞定。那說不定會很好玩。有好多令人興奮的選項哦!」

或者,假如你的伴侶離開了你,你的反應可以是:

抗拒:「天啊,我怎麼會遇上這種事?我的愛侶離開我了!不該發生這種事的!她不該離開我,這不公平!她怎能這樣對我!我不能忍受!我受不了自己一個人。這太慘了。」

接受:「我的伴侶離開我了。感覺好空虛,但這是有趣的新發展。這出乎我預料。忽然間,好多空間又騰出來了。其實感覺還挺刺激的,我等不及瞧瞧有什麼新鮮又有趣的人事物會進入這個新的空間。我想就從去學騷莎舞開始吧──天曉得我會遇見誰。」

或者假設你是單身,你可以這樣反應:

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抗拒:「我單身,一個人真的好可憐。我受不了孤孤單單的。我永遠六不到新的男女朋友。後半輩子都會形單影隻。天啊,下一個對象最好來個好一點的,不然我不曉得自己會怎樣。」

接受:「我現在單身,單身的確是有趣的新情況!為什麼我的生活因為單身而更美好呢?嗯……因為突然間,我有獨處的大把時間。不曉得怎樣運用這些空閒時間最好、最夠勁?未來有無限可能……哇。看我能不能交到新的對象一定很有意思。」

在以上的例子中,這些案例的現況都很雷同。一件事發生後,要嘛你向既成事實宣戰,要嘛你接受現況。事實不會改變。你已經請求過伴侶了,而他拒絕你。或你的伴侶離棄你。或你單身,你此刻改變不了單身的事實。當下的事實就是既成事實。你可跺腳大叫、全力抗拒,但依然改寫不了事實。

或者,你可以選擇接受現實。

你認為哪一種反應較有建設性?從前文可以看出來,抗拒現實,了無建設性(這與許多人的信念恰恰相反)──其實,根本殺傷力十足,阻斷你得到快樂、接觸新選擇的機會。接受它,則讓生活(對你來說)好過些,因為接受的態度是擁抱現實,讓你自己敞開,願意接受現狀捎來的振奮新機會。

感情迷思

我的幸福仰賴另一方的成全。

我的快樂取決於外在的環境。

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