性愛成癮者的日記摘錄

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她就在那裡。足蹬紅色高跟鞋佇立在那裡,火辣撩人。我意亂情迷,底下有了動靜。好個古怪的現象。紅色高跟鞋牽動視神經,再牽動底下的動靜……真不曉得道理何在?唔!這可是值得大肆鑽研的科學研究主題呢!但那雙紅色高跟鞋正向我走來(嘻),誰要浪費時間揣測這檔事更深層的意義?現在這雙鞋就停在我跟前,勾魂得不得了!嘿~哇!這會兒聲音真的是從那雙紅色高跟鞋傳出來?或者應該說,來自那一具似乎從高跟鞋長出來窈窕身軀。紅色高跟鞋女郎也搽了紅色的口紅,這下子可引起一陣軒然大波(指的是下面那檔事)。她說了什麼?我半個字都聽不懂……只知道紅唇在蠕動,她的晧齒、舌頭、嘴巴引發我肉體的連鎖反應,我根本不可能清楚思考。她在說……噯!誰又在乎啊?只要那雙紅高跟鞋和紅唇往靠近就夠了。現在,我甚至聞得到她的味道……不可思議,這些紅色似乎嗅起來像玫瑰,或某種難以言喻的甜蜜氣息。一切的一切都在我周遭施下了魔法,我受困在她的天羅地網中,宛如一隻可憐的小蒼蠅被蜘蛛逮個正著。噢!對,我就是蒼蠅,你大可把我吞吃下肚,寶貝……────

「紅色高跟鞋性感」的圖片搜尋結果

接著,轟!我靈光乍現,這正是可愛的心理學家所說的「依戀癖」(attachment hunger)典型範例……我就這麼著,莽莽撞撞,誤判我從紅高跟鞋小姐身上感受到的強烈吸引力,以為與她談感情對我們倆或許會是明智、健康的美事。

沒錯,我又一次地落入陷阱,直墜到底,碰!

可是老兄,在船真的永遠擱淺之前,其雨異我依然可以抽身離去的!沒錯,我依然有時間。即使她站在那裡搖曳生姿,以那雙該死的紅色高跟鞋及她凹凸有致的曼妙悅目軀體魅惑著我──勾得我內心蠢動,然而健康明智的那一面占了上風,我知道這一切最終只會通往一個去處──直奔地獄。因此我綻出和善可親的笑容──走為上策。我毅然決然地轉身離去,找幾位沒穿紅色高跟鞋、沒搽紅色唇膏、一臉清純的對象,找她們,我才能無不談或言不及義。我站在那裡,內在的騷亂開始平息,又一次地,我感到清明、自在,就在內心深處。因為我知道,我為自己選擇了愛,我才不要為了幾秒鐘、幾分鐘的愉悅,而面臨隨後幾日、幾週、幾個月甚至是幾年的懊悔和折磨!

呼~好險!

 

 

強烈的性吸引力代表你們是絕配?

在我的「感情事業」歷程裡,造成最多痛苦的迷思之一便是──以為感受到強烈的性吸引力並陷入愛河,表示兩人一拍即合、會是好伴侶。因此幾年前,我決定深入探究這個想法,研究假如我們欣喜若狂、感受到某人的濃烈性吸引力,是否就真的代表兩人在一起會琴瑟和鳴。

不久我便尋獲解答。當我回顧過去幾段舊情,我察覺即使兩人深受對方吸引,但事實上我們不是天造地設的一對。對,初時我們或許會覺得自己真是好福氣,總沐浴在愛意中,但若是談到感情、生活形式及興趣,我們的看法、喜好及價值觀卻經常南轅北轍。

這翻醒悟儼然天啟。在那之前,我選擇對象的依據是我們之間是否有強烈的吸引力,而非我們是否真的合適。驀然間,我看出這項誤解帶來的苦果──對我及我的另一半皆然。

誤以為強烈的性吸引力表示雙方是絕配的後果之一,便是在一段新感情的初始階段,我常常察覺自己誇大或只專注在女方的「正面」特質(哇!她好漂亮、好有靈性等),同時忽略乃至無視她可能有的「負面」特質。例如,我會忽略突然講出令我不舒服的苛薄話,兀自埋藏不快,因為我沉在愛河中。我會容忍她表現出我最受不了的言行。但由於觸犯禁忌的人是她,而又因為吸引力是如此濃烈,我便不與她計較。我必須承認,若我對自己完全誠實,真相是在第一次約會、在交談約五分鐘後,我便已經知道這段感情遲早會觸礁。對,這是真的,我在交往之初便已清楚我們不會是好情侶的原因。

但由於我深深地痴迷,天真地相信強烈的性吸引力就表示兩人很合適,我便對現實視若無睹。結果幾乎千篇一律。一旦入愛河的痴醉逐漸消退,開始面對現實,守著戀情便愈來愈痛苦。然後,便只能展開漫長的苦戰以求脫身。

找出你的核心價值觀

既然強烈的性吸引力及戀愛未必代表你們適合彼此,那怎樣才表示兩人相配?兩個人怎樣才算得上是合適的一對?

讓兩人成為女子情侶的條件之一,在於抱持相同的「核心」價值觀。所謂相同的核心價值觀並不是指同樣的人格型式或教育背景、工作領域等,而是指你們在人生所重視的事物相差無幾,在感情中所在乎的事物更是要大致相符。

許多人感情出現重大問題的一個原因在於,男女雙方沒有相同的核心價值觀。這一類的「錯配」通常會引發後續許多麻煩,因為大部分的人都是依據自己的核心價值觀來生活,並且容易不自覺地期待對方也遵循自己這一套。當兩人的核心價值觀相左,便可能狀況百出。舉個例子,假設你的核心價值觀是「自由」,而你伴侶的核心價值觀是「穩固、安全感」,顯而易見地,你們的感情可能因此亮紅燈,因為你們兩人會下意識地期盼對方忤逆自己原有的核心價值觀,遵照你的價值觀行事。進而,當你忠於自己的核心價值觀,給與自己及伴侶大量的「自由」,你的伴侶可能會沮喪生氣、沒有安全感,因為你並沒有滿足或根本危及到她的「穩固、安全感」的核心價值觀。反之亦然。當你的伴侶試圖遵循自己的核心價值觀,如一個人可能努力追求「安全感」,要求雙方清楚規定如何行事,「熱愛自由」的另一方便覺得生活滯悶壓抑,覺得「自由」的核心價值觀受到威脅。所以,認識自己及伴侶(或潛在伴侶)的核心價值觀很重要。

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我的前女友、性學家、伴侶諮商治療師瓊.奧汀(Joan Orting)設計了一套很棒的練習,可以協助我們認清自己對感情的核心價值觀。各位不妨試試,說不定會覺得很有趣唷!問自己以下問題,並儘量誠實作答。

問題:感情中,什麼是你最重視的事?

回答:我的愛侶接納我,給我無條件的愛。

問題:當你的愛侶接納你,給你無條件的愛,你會有什麼感覺?

回答:我會有安全感。

結論:那麼安全感就是你的核心價值觀之一。

重複前述過程,直到列出三到五項主要的核心價值觀。完成後,排出這些價值觀的優先順序,完成排序的清單類似如下:

我對感情的核心價值觀:

一、安全感。

二、共處。

三、喜悅。

你的核心價值觀排序也可能是這樣:

一、自由。

二、冒險。

三、共處。

當你認清了自己的核心價值觀,便能在判斷你與潛在伴侶是否適合時起如虎添翼的作用。如果你們已經展開交往卻感情不睦,也許問題出在你們的核心價值觀互相牴觸。因此,與另一半一塊做這個練習,聊聊各自的核心價值觀,對你們的感情也會有幫助。了解彼此的核心價值觀有何異同,未來你們要溝通或許會容易一些。

辨識出你的「依戀對象」

再介紹另一種探索兩人合不合拍的好方法。

一旦我醒悟到「強烈的性吸引力」未必代表兩人相配,另一個問題便接著來了:「既然強烈的性吸引力不見得表示兩人速配,那麼,當之哪來的強烈吸引力呢?為什麼我會被可能不適合我的人所吸引?」

還有:「我怎麼老是迷戀上同一型的人,一再重蹈覆轍,但這類型的人明明不適合我呀?」

當我回顧自己交往過的對象及傾心的女子,我察覺自己似乎偏愛某些外表特徵及人格特質,我也發現自己欣賞的那種女性特質,未必能吸引到其他男性。

很妙,對吧?

我敢說,一定有特別吸引你的男性或女性類型。也許你喜歡布萊德.彼特那一型的男人,心儀陽剛的體魄及迷人的男孩子氣笑容?也或許你偏好強尼.戴普那種敏感藝術家型的男人?如果你是男性,或許安潔莉娜.裘莉型的性感、危險型的女性最對你的味?或者,你愛的是文靜、溫柔的葛妮絲.派特洛型女性?如果你仔細想想,大概就可以找出最容易吸引你的類型。

以下是好玩又有趣的練習,可以協助你認清什麼特質會吸引你:

‧在一張紙上畫出三欄。左欄寫下你今生的全部愛侶對象(若有現任伴侶,也寫上去)。

‧在中間那一欄,於每位對象的名字旁邊寫下幾個描述外表的重點形容詞。例如:苗條、高佻、黝黑、面容姣好、長長的波浪髮、走休閒路線的服飾等。

‧在右欄,在每位對象的名字旁邊寫下幾個描述個性的重點形容詞。例如:愛沉思、內向、藝術家性格、獨來獨往、沒安全感、略有自毀傾向,或魯莽、健談、熱忱、熱情。

‧為全部對象列完清單後,檢視中間那一欄及右欄,圈出出現不止一次的特質──外表及性格都要圈;然後檢視圈起來的項目。你剛找出了反覆出現的特質。你發現了什麼?也許你發現自己偏愛瘦削敏感的男性,他們內向又有藝術氣質,但同時也缺乏安全感,略帶自毀傾向。也或許你喜歡撩人的異國風情女子,既狂放又隨興,但也凶巴巴的。

這些反覆出現的人格特質及外貌特徵是你的「依戀對象」(「依戀對象」是一個心理學用語,指的是你特別偏愛的女性或男性類型。對這種有趣的現象,詳見霍華.哈爾本的精彩著作《當愛成為枷鎖時》)。

為何人人都有偏愛的男女類型,這又是另一個錯縱複雜的議題。但無論我們偏愛某個類型的深層原因為何,我們迷上的特質都清楚揭露了我們在生活中尋求的特色。假設你迷上的通常是狂野不羈的女性,這大概顯示出你多少希望生活能更隨興、刺激;若你深受文靜內向型的人吸引,大概暗示你多少希望生活清靜點!

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培養吸引你的特質

好。現在你明白自己希望在生活中更常見到的特質為何了──無論你有無伴侶,那麼接下來,該怎麼做才能讓生命出現這些特質呢?

以下是在生活中增添這些特色的好方式:

一、為每一項你覺得迷人的特質,從生活中找出你已經具備這項特質的鐵證,至少三項。在現實生活中,當你受一個人的某些特質吸引,便反映出其實你已經具備了那些特質。若你沒有那些特質,你根本不會從另一個人身上辨識出那項特質。這個人不過是映照出你已經具備的內在特質,只不過,有時你的這項內在特質尚未開發,也可能是你自己還未有足夠的能力辨識(甚至可能遭到壓抑)。

因此,假設吸引你的人格特質是「冒險、無畏」,便試著找出你已具備這項特質的三個實際例證。例如:

(一)你曾經因為想去左岸的夜店,所以決定去一趟巴黎。

(二)你會拉下窗簾,在家中獨舞。

(三)你曾到樹林中跑步,沒有預定的路線或方向。

一旦從生活中找到展露這些特質的實際生活情境,便能予以培養。

二、如果你很難從自己身上找到某項特質的實際例證,而且你希望多多體驗到那項特質,不妨問自己怎麼做才能在生活中培養這項特質。同樣的,如果你希望多多品嘗「冒險」的滋味,允許自己接觸新事物或許是不錯的點子──例如學跳探戈舞!或參加詩詞比賽,朗誦你的作品……或到英國的外赫布立群島旅遊,感受大西洋的狂野海風拂過你的髮絲……

依戀對象也可能像鏡子般地反映出你討厭的特質!

若是深入探究你的「依戀對象」,你大概會發現對方有吸引你、討你喜歡的特質,但也可能,他是具備了你極端厭惡的特質或特徵!

或許你傾心的對象在你不順著他們的心意去做時,往往會轉為凶惡好鬥。也許他(或她)會批評你,藉此逼迫你去做令你不舒服的事。這些不討喜的人格特質可能宛如一面鏡子,映射出你真正的內心。這面鏡子反映出有一部分的你會粗暴地對待自己、試圖勉強自己做令自己不舒服的事。若非如此,你又怎麼會讓自己和如此對待你的人在一起?你的內心是怎麼了?為何願意受那樣的待遇?

如果你察覺自己被前述的不健康思想模式所宰制,或覺得自己似乎有這種毛病,你該怎麼辦?幸好,有許多妙招可以協助你辨識出這些不健康的行徑,並予以破解。最佳的做法之一就是拜倫.凱蒂(Byron Katie)的轉念作業(The Work),方法很簡單卻相當有效,詳見本書第二部分的介紹。

感情迷思

強烈的性吸引力就表示你們是絕配。

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