你留在不適合的感情中嗎?

你留在不適合的感情中嗎?

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你現在守著的感情關係既不扶持你、不照顧你的生活,也阻礙你真正做自己嗎?這是一段耗竭你心力而不令你振奮的感情嗎?一段破壞超過建設的感情?不健康凌駕了健康?你是否已經千方百計地力圖改善,最後結論仍是你與你的伴侶真的不適合?你是否發現自己與伴侶儘管真的相愛,但你們就是不同路的人,兩人的核心價值觀不合?

或者在你的感情關係中,你的伴侶待人粗魯凶暴,不斷侵犯你的底限──或是言語霸凌,或是拳腳相向,或是動口又動手?

若你置身在不適合的感情關係中,這段關係撕裂你,沒有給你滋養及支持,大哉問便是:為什麼?你為何要停留在不適合你的感情中?原因何在?你是基於什麼想法及信念而決定留下?

若是你細究自己留下的原因,大概會發現不出以下三類的範疇:

一、畏懼分手對現實生活的衝擊。

二、信念。

三、依戀癖。

在此一一探討每一類範疇:

一、畏懼分手對現實生活的衝擊

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最容易發現的恐懼通常是畏懼分手後必須要面對的後果。視兩人共有的事物多寡而定(諸如財務、住家、小孩、朋友、家人、社交生活及兩人共有這些事物的時間多久),結束一段感情,大概表示接下來的生活會風雲變色。

例如,假如一位女性始終是待在家中的家庭主婦,在丈夫上班時負責照料小孩,結束這段感情顯然會帶來雙方必須處理的重大變局。或許這位女性不知道恢復單身後如何經濟自主。也許她必須適應財力捉襟見肘的新生活,也可能必須考慮重返職場。他們可能擔心兒女會對父母離異做何反應,還有監護權的問題,以及成為單親媽媽或只在週末做爸爸的情況會如何。或許會有誰該搬出他們共同住宅的問題,還得面對那人搬走後帶來的變化。如果他們雙方的朋友及社交圈都相同,結束感情又會如何影響他們的人際關係?

對,結束關係無疑會讓現實生活出現翻天覆地的巨變,挑戰十足,相當棘手,或許其中一人或雙方都畏懼這種變化。

如果是這樣,一個好辦法是仔細思考分手的後果,並採取合理的應變措施。對有些人來說,由親友構成的後盾可在面對這些轉變時提供指引及支援。

除了思索分手的後續變化並預做準備,檢視你對這些後果的想法與觀念也是一個好做法。探究你所恐懼的事情,是否真如你確信的那般艱巨。

例如,你可能相信這樣的想法:

我的財力不夠我獨自生活。

我年紀太大,無法重拾工作。

我不知道怎樣展開新的事業。

要提升自己的技能為時已晚。

孩子們沒辦法接受父母分手。

我會失去全部的朋友。

或其他類似的想法……

如果前述的這些想法令你掙扎再三(可能也是導致你掔守不幸福感情的肇因),先在紙上寫下這些信念,然後翻到本書第二部分,看看該如何探究這些令人苦惱的想法。

仔細檢視它們、認清你的真實處境,對你大有助益。因為說到底,你能百分之百肯定獨自生活就像你所畏懼的那樣艱難嗎?你能斷定自己辦止到嗎?如果你擔心孩子們,你又能確知最終是什麼對你的兒女最好(讓子女擁有一對相守卻爭吵不休的父母真的會比較好嗎)?如果你探究自己的這些苦惱思緒,你可能會發現,自己實在無法斷定分手的後果就如你恐懼的那般可怕或難以克服。你可能也會發現,自己擁有的資源超乎想像。或許你會發現,有些你沒想過的機構或人願意伸出援手。

我不是指處理分手的後果必然輕而易舉,但我建議各位,明辨分手的後果是否真的如同你害怕的那般棘手、無法克服?

二、信念

除了恐懼結束感情的後果之外,還有許多令人們寧可守著不快樂感情的其他想法和信念。這些可能是集體的社會信念,諸如:「信念」的圖片搜尋結果

愛征服一切。

我們在神的面前發過折要廝守終生,所以我們無論如何都應該相守。

只有至死方休的感情才算成功。

如果感情結束,我就是窩囊廢。

我們真心相愛,所以應該有辦法可以重修舊好。

遲早有一天,他/她會改變的。

我們只是暫時遇到難關。

我不應該這麼自私。

有時候,就是只能打落門牙和血吞。

我應該留下來,設法維持感情。

也可能是擔心分手對伴侶的影響:

如果我離開,我的伴侶會痛苦欲絕。

我的伴侶不能沒有我。

也可能是你畏懼孤家寡人,如:

我會萬分寂寞。

我一個人活不下去。

我永遠找不到新的伴侶。

我年紀太老了,不可能找到新的伴侶。

我已經魅力不再,不會有人要我的。

如果這些信念令你守著不快樂的感情,同樣的,不妨寫下這些信念,然後運用本書第二部分的技巧檢討一番。

先反思一下幾條信念:「因為兩人相愛,就應該能夠維持感情」,這是真的嗎?你與伴侶大概真心相愛,或至少曾經真心相愛過。但這是否表示在你們當下的人生,你們兩人想要同樣的事物、價值觀與喜好依照相同?未必,因為真相是每個人都會成長,人確實會改變。因此,或許你們只是成長的方向不同。

若是畏懼孤單,也可以細究那些想法,看看有無事實依據。你能百分之百肯定如果感情終結,你後半子就者會孤單一人嗎(順帶一提,孤單好一陣子又有哪裡不對)?你能斷定不會認識令妳渾身是勁的新朋友嗎?說不定新朋友與如今的你會更投緣,你與他們往來對你更健康?你能斷定自己不會邂逅新的伴侶,對方會更適合現在的你、更能滿足你現在方需求嗎?最後,你能確知到頭來,什麼對你及你的伴侶最好嗎?

三、依戀癖

一般人守著不幸福或惡劣感情的第三個原因,通常也是最難理解──無論是當事人或外人都難以察覺。心理學家霍華.哈爾本將這個原因叫做「依戀癖」,其實是一種上癮的形式。據哈爾本指出,這種癮頭源自對愛、合一、安全感的深層根本渴盼,結合近乎催眠般的信念,認定唯有一個特定的伴侶可以提供這種愛與合一,即使這段感情對小倆口都極為不快樂也不健康(關於這種機制,有興趣的朋友可詳見哈爾本的著作《當愛成為枷鎖時》)。

據哈爾本指出,「依戀癖」根植於生命的初期階段,我們在嬰孩時期從母親身上嘗到合一、安全、愛的滋味。合一的感覺隨著嬰兒的成長而遞減,母子在一位好父親的扶持下慢慢分離。但哈爾本指出,如果分離不是平順而健康地逐步生,許多人在成年後,依然會試圖在成人的感情關係中重建這種合一的狂喜感覺,以重溫在嬰兒時期喪失的安全與愛的感覺。

這未必會構成問題,尤其如果兩人正好情投意合的話。但倘若這種強烈的渴求令一方必須守著一段不健康、蠻橫甚至暴戾的感情,就是問題了。若一個人不了解「依戀癖」的感力,也不明白依變會使一個人對不健康的感情上癮,便完全不明白這種類型的感情為何能夠存在。一個平時看起來心智正常又明理的人,怎麼會守著如此失序的感情?對,成因錯縱複雜,顯然這裡只是極為簡略地介紹一個涉及許多層面的議題。但如果你心有戚戚焉,我強力推薦你說讀哈爾本的著作,深入了解「依戀癖」及其可能造成的苦果。

簡單說來,我想說明的是,若你承受「依戀癖」之苦,正守著一段惡劣的情感,或你離開伴侶後,想要復合的止理智慾望極為強烈,有幾項你可以立刻著手的做法:

一、提醒自己童稚的渴盼與智慧之間的差異

當你為「依戀癖」苦不堪言,務必提醒自己這種有時強烈到宛如排山倒海的吸引力,渴盼與另一人相依相隨的感受,並不是出於智慧。它始於嬰孩時期的渴盼,想要重建你覺得一度失去的合一與愛。僅僅是了解這一點,就能對擺脫不健康的感情關係極有助益(這也能協助你對其他不健康的關係退避三舍)。你愈清楚依戀癖的機制,愈容易讓成熟的智慧主導你的決定與行動──而非依據童稚的渴盼行事。

二、列如「負面」清單。

始果剛離開一個對象或準備考慮分手,而「依戀癖」的習性令你心煩意亂,負面清單可以提醒你,自己正留在一段不符合你成熟智慧及理智的失序感情中,被「依戀癖」主導情感,將會帶來哪些不健康的惡果。

因此,在你向自己對那人的渴盼投降之前,完整列出這段感情對你及你人生的不健康破壞有哪些(方面)。全部寫下來,例如:

‧這段感情耗損我的身、心、靈。

‧我們無止境竹衝突及異議,已耗用我龐大的時間和精力。

‧我的時間和精力不斷流失,以致我冷落了其他重要又愉快的生命領域,諸如我的親朋好友。

‧這段感情令我忽略了自己的創意活動,因為憂慮和爭吵削弱我的創意。

‧與其為情傷神,我的時間大可有更好的用途。例如,結識有趣的新朋友,他們會支持我、給我健康的人際往來。

‧時間及精力的重度耗竭降低了我的工作表現。這會破壞我的事業和財務。

‧我難以入眠。

‧我吃太多。

‧我酒喝太凶。

‧我沒空運動。

‧這種壓力已經影響到我的健康。

‧我失去了內心的平靜。

‧因為這段感情,我變得緊張、不安甚至是歇斯底里。

諸如此類……

沒錯,由「依戀癖」主宰的感情無疑可以大肆破壞一個人的生活,一如酗酒或毒癮的上癮行為能夠一點一滴地摧毀一個人的人生,對一個人的不健康癮頭同樣嚴重,而且危險。

因此,當你渴求另一人的陪伴,渴求到幾乎招架不住時,拿出你的「負面」清單,花點功夫理解這實際上會如何影響你的人生及幸福。練習可以令你迅速「清醒」過來!

三、在別處尋找健康的愛

既然「依戀癖」源自渴求合一、安全與愛,尋求更多可以體驗到這些感覺的健康方式並予以培養,便很重要。例如,你可以專注在透過大自然體驗到合一與愛,感受你與大地、宇宙、更高層次力量之間的合一。或你可以透過助人來體驗合一與愛,服務社區,謀求人類福祉。你也可以專注在與親友共處的那種合一與愛。或多花點時間與孩童玩耍(並練習給孩子們大量的慈愛擁抱)。你也可以繪畫、歌唱、跳舞、寫作,或投入其他種類的創意活動。或開創一樁生意、從挪威徒步旅行到西班牙、或登山。或者,透過與自己建立更親愛、和諧的關係(詳見後續各章節),從中培養愛與合一的感覺。你更可以投注多點時間追尋個人成長,或進行靈性修習,或做療癒,或參加十二階段團體。要體驗你渴求的愛,其實有更多更健康的妙法。

感情迷思

我尋找的愛情仰賴另一個人的成全。

只有一個特別的人,可以讓我體驗到我尋求的愛情。

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