你的伴侶不會讀心術

你的伴侶不會讀心術

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只要你不坦白向另一半提出請求,八成就無法如願以償。為什麼?因為你的伴侶並不會讀心術呀(儘管很多人相信世間有這種事,甚至認定對方理應可以讀心)!如果你不開口,他又怎麼有可能達成你的要求?

因此,如果你希望對方做到某些事,例如每天下班回家後要給你一個擁吻、舒服的足部按摩、準備晚飯、去巴哈馬旅遊或任何你夢想的事情,開口直說絕對是最好的辦法。

如果你不擅長坦率地請求,或許可以試試以下的練習:每天至少向伴侶提出三項請求。事情可大可小,都無所謂。練習的要點在於坦白地請求,無庸解釋原因,也不必說明為何你的請求合情合理;最重要的一點是──尤其是在感情關係中──如果另一方拒絕了,絕不可試圖以任何手段操縱、或利用批評威脅對方。例如你要坦白提出你的請求,可以這樣措辭:「親愛的,晚點可以幫我按摩腳嗎?」就這樣,不要再多說一個字。千萬別說:「我們老是不一起做任何事,你老是在看足球……」直率提出你的請求即可,不帶威脅或拐著彎評斷。

接著,敞開心胸接受對方的回應,不計較答應與否。如果伴侶答應了──太棒了!如果被拒絕──也太棒啦!即便答案是你不希望的,你也只需要另謀出路,請其他人替你做足部按摩,不就好了。讓伴侶明白無論拒絕與否,你對他(或她)的愛與接納,依舊是百分之百。

你認為怎麼向伴侶提出請求的勝算最大:直接說出你的請求,然後讓伴侶明白無論拒絕與否,你都絲毫不會介意?還是說,逼他答應你(視這是否會違反伴侶的意願),並且讓他知道若是拒絕的話,會招致不良後果?

當別人以操縱、批判的迂迴手段對你提出請求,你的觀感又是如何?那會讓你樂於點頭嗎?其實你應該會不太想答應,對吧?

當別人開門見山地提出請求,而且全然接受你給的答案,你又有何感覺?渾身舒暢吧!暢快到你幾乎情不自禁地想要點頭……

感情迷思

我的伴侶應該知道我的想法。

我的伴侶應該知道我的感受。

「你不順著我的意思做,就是自私!」

若你曾經與很難坦率提出請求(不使用操縱手段)的人交往、結交過受不了被拒絕的伴侶,你八成聽過這句不可思議的話的各種變化:

你都不順著我的意思做,你好自私(或類似的話)。

是不是很經典?人心可以扭曲至此,是不是覺得很不可思議?

你的另一半要你做一件事,是為了討誰的歡心?顯然是為了自己開心。至於你,但原你可別落入同樣的這種處境,若是你自私到擔敢說「不」,你的伴侶可能會真心相信最自私的人就是你!

非常離譜吧!

感情迷思

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如果我不順著伴侶的意思做,我就比我的伴侶自私。

自私是錯的。

我不應該自私。

 

友誼+性愛=感情關係

朋友「f」(friend)+朋友「f」(friend)=友誼「f2」(friendship)

性伴侶「s」(sex partner)+性伴侶「s」(sex partner)=性愛「s2」(sex)

友誼「f2」+性愛「s2」=感情關係「rls」(relationship)

明白了這條宇宙感情法則(又稱雷的感情相對論),便可以一清二楚地看出現代人感情問題叢生的癥結所在。在許多感情關係中,男方與女方其實並不算是最知心的朋友,我的意思是,他們交談的時候不像好友一樣坦白,他們不像好友一樣無條件地接納、包容彼此,也不像好友一樣會敞開心扉耹聽對方的話。他們不像好友一樣允許彼此徹徹底底地做自己,彼此給與對方自由。他們不像好友一樣支持彼此遵循自己的真心行事。意見不合時,他們沒辦法像好友一般地尊重彼此,更糟的是,他們對彼此有許多不切實際的期待,而好朋友通常是不會這樣對待彼此的。

因此,如果一個男人和女人甚至做不了好朋友(任何人際關係最根本的要素),他們在或許是最親密的關係中面臨種種問題或挑戰,又何足為怪?

 

唯有委曲求全,感情才會融洽?

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在現代的感情叢林中,一個很常見的迷思是「唯有委曲求全,感情才會融洽」。換句話說,在感情關係中,唯有一方或雙方不時壓抑自己強烈的反感,去做伴侶希望他們做的事,感情才能和諧。

但真是這樣嗎?假如一段感情中,兩人只按照自己的想望行事,遵循內心最深處的意願,結果會如何?答案顯而易見。如此一來,在這段感情中,雙方都只做自己由衷想做的事。

我不知道各位聽了以後會怎麼想,但我認為,這聽來就像非常和諧、和平的感情關係!

「可是,」你或許會問,「萬一兩個人想一起做的事寥寥無幾的話怎麼辦?」

嗯,萬一?萬一兩個人想一起做的事真的寥寥無幾怎麼辦?但話說回來,那又有哪裡不妥呢?

這便牽涉出另一條古老的感情迷思:一段感情的價值取決於兩人共處時間的長短。亦即,取決的要件是時間長短,與共處的品質無關。

但實情真的如此嗎?投注大量的時間半壞不好地膩一起(因為一方或雙方被迫去做違逆自己心意的事),真的強過只花少許愉快而優質的時光共處一起(因為雙方現在只做感覺對的事)?

請摸著良心,瞧瞧自己的感受如何。

事實上,據我的經驗,許多人感情行不通、許多人感情中充滿困惑不快(以及為何這麼多感情最終劃上了句點),一大原因便是其中一方或雙方過度委曲自己,沒有遵循他們內心真正的意願在行事。

那你呢?你在感情中萬般妥協嗎?你偶爾或經常做不是真心想做的事嗎?如果答案為「是」,又是為什麼?你為何這樣做?你在怕什麼?你覺得不屈意順從的話會怎樣?你覺得如果不做拂逆心意的事會怎樣?

或者,你只是配合要求行事(也就是有時會讓步),因為你相信唯有妥協,感情關係才能和諧?如果你不再相信這條迷思,你又會是一個怎樣的人?會有什麼感受?會怎樣去做?你的感情關係會如何?去除這項信念後,感情會不會更好?

妥協與交易不一樣

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另一件會讓感情與妥協的迷思火上添油的事在於,許多人將「妥協」與「交易」或「協議」混為一談。舉幾個例子來解釋。

最廣為人知的常見「交易」形態是商業交易。例如,你想買一輛可愛的藍色小車,車價約五十萬(台幣)。車商的業務員要求你付五十萬元,你付出這個「價格」,他就給你一輛全新的藍色小車。這是交易,不是妥協。交易是雙方各有各的需求,雙方都願意付出那個代價滿足那個需求。

另一種我們在生活裡都體驗過的交易是雇主與員工的交易。例如,你希望月入二十萬(台幣)以及發揮生物化學專業知識的機會──為了達成願望,你答應週一至週五天天朝九晚五,待在特定地點從事特定工作。而你的雇主也需要一位生化學家繼續研發公司的一項產品──因此他們願意按月支付二十萬元以滿足需求。這是一樁交易或一份協議,這也不是妥協。雙方各有所求,雙方也都願意付出各取所需的代價。

另一種我們很多人會進行的「交易」或「協議」是「為人父母」。例如,你與伴侶希望體驗養兒育女的喜悅。而要享受人倫至樂的(大致)「代價」為:接下來十八年,你們兩人要照顧小孩,直到小孩能夠獨立為止(無論你們兩位是否還維持伴侶關係)。同樣的,這是交易或協議,這不是妥協。雙方各有所求,雙方也都願意付出代價。當然,你們可以試圖退出這份「合約」,但我們都清楚,一旦寶寶來報到,想脫身便有點棘手。在養兒育女這回事上,可沒有毀約條款!

感情中的協議為何?

但是感情的協議或「交易」是什麼?這在現代非常模糊,因為在情景中,不再有一套感情「應該如何」的固定劇本。

以前並非如此。就在歷史上、不久以前的感情交易或協議大致如下:女方在家中要負責打掃、烹調、照料兒女,同時身兼男方的情人。男方的回報則是出外工作賺錢、治理國家,在必要時上戰場捍衛家園。以往的感情關係非常直截了當,一物換一物。若是女方不滿意婚約安排,要嘛她被迫接受,要嘛就會被社會排擠在外──或淪為老處女。

如今可不是這回事(至少在西方世界)。現今兩性平等,女性可以自由工作,在經濟與政治上和男性享有同等的自由。女性不再需要男性養活。結果也顯示,男性和女性一樣有能力下廚、清掃、照顧兒女、成為另一半的情人。那我們幹嘛還要談感情?現代的感情劇本該怎麼寫呢?

新的感情劇本寫著我們每週二、六的晚上做愛,在週日游泳嗎?劇本說我們(不上班時)凡事都得共進退嗎?抑或說我們沒有任何協議或義務?

答案當然是時至今日,這個問題沒有固定的答案。如今,大部分的感情關係與商業交易、職場交易等諸多人類交易相比,並沒有比較明確的定義。沒有明確的規則界定,目前感情的樣貌應該為何。現代的感情是全然開放的領域,相對的也就是沒有界線──你可以隨心所欲。

但是大部分人對此渾然不覺。由於多數人仍然相信感情是一樁有明確規範的交易、有著固定的劇本,於是我們步入感情關係後往往麻煩層出不窮。這是我在幾年前的經驗心得。過了陷入愛河的初期狂熱階段,我和女友開始爭執不休,吵著我們該花多少時間共處、共處時又該做些什麼。我醒悟到,我們的障礙大半出在我們心裡對於感情「應有」的樣貌,奉行了兩套截然不同的劇本。例如,我女友的基本假設是,除非另有協議,否則我們(空閒時)都應該時時刻刻黏在一起,而我的基本假設卻是,除非我們約定好要共處,否則我們不會待一起。一目了然,這兩者的歧異會惹出多少誤解!我們的問題還不止這一樁──我們雙方對於感情在現實中應有的樣貌各有一長串的想法,大半時候,我們彼此的想法根本南轅北轍。

遺憾的是,我們從未坐下來討論彼此對感情的期待,也不認同對方的期待。等我們終於決定好好地談,便發現我們倆多數時候的意見都相左。原來,我們對感情的期待並不相同──於是感情結束了。

清楚溝通

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我從這個教訓學到了坐下來清楚地溝通、談談彼此的願望和渴望(儘量在感情關係的初期就這麼做)極為重要。實際做法可以如下:

一、先與自己坦白地溝通。認清、釐清自己在感情關係中想要與不想要的事物。要知道,這無關乎你要什麼或不要什麼,而是除非在你能夠和自己明確溝通之前,你是不可能與伴侶清楚溝通的。例如,你可以問自己以下幾個問題:

‧你想和伴侶同居還是獨居?如果你要獨居,你希望多久和對方見一次面?只在週末見面嗎?或週間的夜晚也見面?如果你希望同居,你希望兩人同床共枕嗎?或各有各的房間?

‧你要小孩嗎?如果要,你要和伴侶同居嗎?還是你仍然希望可以自己一個人住?你打算如何經營這樣的關係?

‧如果不同居,兩人每日聊天很重要嗎?簡訊呢?簡訊是必備的要求嗎?

‧你希望擁有開放式的感情關係,依然保留與幾個伴侶或情人交往的自由嗎?

‧你希望的感情關係是完全無須任何協議,只在兩人都想見面時才見面──即使是兩星期才見一次面,也無所謂嗎?

‧你要的是什麼?

儘量寫下你在乎的事項。這是認識自己的好方法。

二、與伴侶或潛在伴侶溝通你對感情的期望與渴望。內容要明確,做法要務實。例如界定主題為何、頻率的多寡、何時、何地等?

三、傾聽伴侶對感情的期望與渴望。務必相信伴侶或潛在伴侶的說法!別愚弄自己,想著「他/她絕不會是那個意思」、「他/她遲早會改變」、「他/她只是正在經歷某個階段」……也別相信我們對別人的諸多瘋狂見解,而不與現實和平共處,原原本本接受眼前的人的全貌,接受此人大概永遠不會改變。一旦你不相信伴侶會改變的念頭,你又會是一個怎樣的人?這念頭很不可思議吧!總而言之,相信你伴侶的說法!這正是我所說的認清現實!

四、最後,瞧瞧你們兩人的願望與渴望有多少是重疊的。如果多的話,或許你們確實有建立感情關係的良好基礎。但如果沒有,如果實情是你們兩人的願望和期待相差十萬八千里,或許還是早點另謀良緣為宜!

感情迷思

唯有妥協,感情才能和睦。

一段感情的價值取決於兩人共處時間的長短。

兩人經常膩在一起的感情,勝過不常出雙入對的感情。

在感情關係中,行為舉止有「對」與「錯」之分。

他(她)遲早會改變!

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